Мужской рецепт шарлотки (рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин): Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. Попробуйте еще раз вставить венчики - теперь до щелчка. Взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам нужны для шарлотки. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. Пора доставать муку - насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800г соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их. Взбивайте все миксером. Отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. Проснувшись, не звоните в пожарку, а просто откройте окна и духовку...

Издревле считается, что забота о детях и их воспитание – удел матерей, совершенно чуждый отцам. Сложившиеся тысячелетиями правила: «папа на работе – мама дома с детьми» формируют специфические отношения с детьми у отцов и матерей. Отец, в большинстве культур считавшийся главой семьи и добытчиком, освобождался от рутинных обязанностей по воспитанию детей. Его роль сводилась к охране и обеспечению семьи, а также к некоему духовному влиянию на семью посредством своего авторитета. Эти представления о положении дел можно наблюдать и сегодня в традиционных культурных сообществах. Кое-где даже сохраняется такое понятие как мужская и женская половины дома, причем дети находятся в женской половине. Мальчики, достигшие определенного возраста, допускаются в мужскую половину лишь после обрядов инициации, после которых начинают считаться мужчинами. В нашем обществе нет таких жестких границ относительно полового разделения. Тем не менее, есть сложившиеся мнения о роли отца, включающие в себя также представления о том, что отец не должен (или не может) делать в семье. Например, в большинстве семей считают, что отец не должен убирать со стола после еды, мыть посуду или заниматься уборкой помещения. И некоторые отцы свято придерживаются этого правила, несмотря на то, что они вполне могли бы помочь жене в домашних заботах. Этот же подход можно наблюдать в отношении занятий с детьми: некоторые мамы убеждены, что детей с папой оставить невозможно. Если маме требуется некоторое время отсутствовать, то лучше вызвать бабушку для того, чтобы дети остались целы и невредимы до ее возвращения. Вспомните детскую песенку:

Нам с сестренкой – каюк: наша мама на юг
Улетела недавно.
Жизнь без мамы не мед – это каждый поймет,
Ну, а с папой – подавно.
В доме трам-тарарам, папа нас по утрам
Кормит жженною кашей.
Он в делах, как в дыму, и ему потому
Не до шалостей наших
Сквозь шуточные куплеты этой песенки прослеживается укоренившаяся в сознании людей истина: папа не создан для общения с детьми. Лучше его в эту сферу не допускать, пусть себе работает, приносит деньги, смотрит телевизор по вечерам, так будет спокойнее! Но давайте зададим себе вопрос: а действительно ли это так: воспитание – удел лишь матерей? В самом ли деле детям не интересно с папой? Может ли папа найти занятия, могущие заинтересовать детей? Немного мотивации и практики Для того чтобы папе научиться правильно и без сожаления проводить время с детьми, необходимо сначала понять, почему это ценно. Для этого нужно сделать несколько шагов. Шаг 1: Оцените степень вашего участия в воспитании ребенка Вот несколько вопросов, на которые предлагается ответить папам. Перечислите тех людей, которые оказывают наибольшее влияние на вашего ребенка. Кто, в конце концов, будет для него авторитетом? Если честно отвечать на этот вопрос, то будет очевидно, что на вашего ребенка оказывается много влияния. Много тех, кто «сеет семена» в его душу: мать, отец, преподаватели, воспитатели, друзья, родственники, герои мультфильмов и фильмов и т.п. А теперь попытайтесь оценить в процентном отношении: какова доля вашего отцовского влияния по сравнению с другими лицами? Вы удивитесь тому, как ничтожно мал этот процент! Назовите, как и когда вы общались с ребенком за последнюю неделю? Пусть это будут все, и даже мимолетные, встречи с ребенком. Запомните их, а лучше запишите. Это пригодится для дальнейшего анализа. Из перечисленных вами случаев общения с ребенком выделите те, которые можно назвать «активным влиянием». Это те ситуации, когда вы не просто пробегали мимо сына или дочери, удаляясь утром на работу. Это те моменты общения, когда вы осмысленно выделяли время на общение с ним: сели вместе с ним почитать, поиграть, вышли на прогулку и т.п. Вы удивитесь тому, как их немного! В сравнении с общей массой влияния, оказываемого на него, вашего осознанного участия в его судьбе можно и не заметить! Шаг 2: Определите приоритеты вашей жизни Получив впечатляющую статистику о степени вашего участия в жизни вашего ребенка, попытайтесь ответить себе на вопрос: как произошло то, что для одного из важных дел в вашей жизни у вас почти нет времени? В памяти сразу же всплывут клише ответов: Я должен постоянно «пахать», прихожу усталый домой, времени у меня не хватает. Если не буду работать в таком режиме, все развалится, будет еще хуже. Вполне достаточно того, что жена моя не работает, а посвящает сыну все свое время. У нас с ней разделение труда: я зарабатываю деньги, она воспитывает детей. У моего отца тоже не было времени на меня, и что же? Я вырос порядочным человеком, вполне состоявшимся в этой жизни. Значит и с моими детьми все будет хорошо. Позвольте опровергнуть каждое из приведенных оправданий. Да, действительно, отец ответствен за благосостояние семьи. Иногда работа заставляет нас посвящать ей больше времени и сил, чем мы хотели бы. Но, в конце концов, для чего вы живете? Для того чтобы наполнить свою жизнь побрякушками, придающими мнимую значимость или для чего-то иного? Если чаша весов благосостояния семьи перевешивает отношения с семьей, может есть смысл кое-что сбросить с нее? Иначе для ребенка вы можете навсегда остаться дядей, который приносит деньги. И, повзрослев, ребенок будет нуждаться не в вас, а в ваших деньгах. Как правило, мужья формулируют подобную аргументацию самостоятельно, жены не разделяют такого мнения. Спросите у жены, согласна ли она на такое распределение труда? Может быть, она имеет иное мнение на этот счет? Если, все же, жена ваша мыслит именно так, сообщите ей, что такой подход ошибочный: в воспитании детей участвуют и отец и мать, удаление одной из сторон из процесса приводит к перекосам. Например: папа превращается в машину для наказания, которая вечером исполняет накопившиеся за день приговоры. Вспомните, быть может вы в детстве страдали от того, что отец уделял вам мало внимания? Есть ли необходимость переносить негативный опыт в вашу собственную семью? Шаг 3: Делайте реальные шаги по изменению ситуации Можно хотеть многого, понимать многое, но так и не сдвинуться в сторону правильных изменения и поступков. Как говорится: «Добрыми намерениями вымощена дорога в ад!» Пройдя первые два шага, можно так и не прийти к изменениями в вашей жизни. Что же делать, если папа действительно увидел в своих отношениях с детьми перечисленные выше проблемы? Лучше сделать маленький, но реальный шаг в сторону перемен, чем часами рассуждать о том, насколько вы одобряете и поддерживаете понятое вами. Давайте попробуем сделать некоторые шаги в направлении увеличения влияния на собственных детей. Откажитесь от ненужной занятости и деятельности. Трезво оцените то, сколько времени вы тратите на работу и стоит ли это того, чтобы жертвовать ради этого семьей? Если вы увидите «перекосы», задайте себе вопрос: как мне снизить объем нагрузки и высвободить больше времени для семьи? Будьте беспристрастны, даже если вам нужно будет сменить работу. Начните планировать свое время. Планируйте активный отдых с семьей. Пусть ваши планы будут и долгосрочными (на год) и краткосрочными (на неделю). Пересмотрите свою типовую неделю, найдите в ее расписании время для общения с детьми и отдельное время для общения с женой. Посвятите свою семью в изменения ваших планов. Пусть дети и жена рассчитывают на вас, рассчитывают на то, что для них есть специальное время в вашей занятости. Во что бы то ни стало, придерживайтесь запланированных мероприятий. Не позволяйте «похитителям времени» ломать ваш режим жизни! Найдите способы общаться с детьми ежедневно. Даже если у вас есть всего несколько минут для этого. Обратите все ваше внимание к ребенку, пусть он поймет, что это время принадлежит только ему, что вы заинтересованы в общении с ним. Даже если это просто прочтение нескольких страниц из детской книжки, сделайте это так, чтобы ребенок ощутил вашу любовь и вашу безраздельную принадлежность ему. Используйте любую возможность, чтобы превратить деятельность в общение! Если вы работаете по дому, берите ребенка с собой, поручите ему что-то совсем несложное. Это важно для того, чтобы он потом мог сказать: «Это мы с папой сделали вместе!» Помните, не важно, что вы делаете для ребенка, важно как вы это делаете! И поездка в Диснейленд может быть менее полезной в построении отношений, чем обычная прогулка в парке вашего района. Главное – это общение вас как родителя с сыном или дочерью. Именно это формирует характер и остается в сердце малыша на всю его жизнь!

Новорожденный папа. «Какой же он маленький и хрупкий» - думает обычно мужчина, глядя на своего новорожденного малыша. «Поскорее бы подрос!». И с чувством облегчения отдает маленький комочек в заботливые материнские руки. А сам начинает терпеливо ждать то благодатное время, когда сын или дочка научаться выражать свои мысли и можно будет с ними нормально общаться. Только почему-то, когда это время наступает, оказывается, что папе не так то просто найти общий язык со своим подросшим ребенком. Так что не стоит упускать это трудное, но счастливое время «новорожденности», чтобы начать учиться понимать друг друга. Встречу со своим новорожденным малышом многие папы переживают примерно как встречу с существом с другой планеты. Таким одновременно удивительным и непостижимым кажется им маленький человечек. Один молодой папа, присутствовавший на родах, описал свои впечатления примерно так: «Когда моя дочка родилась на свет, она была как маленький инопланетянин, каким-то чудом появившийся в нашей жизни. Такая маленькая, но такая сильная и красивая. Мне казалось, что при рождении на свет дети обязаны истошно кричать, а она будто бы что-то спокойно рассказывала нам на своем языке. Но самым удивительным был взгляд ее темных глаз, такой глубокий, изучающий, мудрый. Я понял, какое это удивительное событие - рождение человека». Но даже если вы не услышали из уст своего мужа столь красивого признания, это не значит, что он равнодушен к появлению в вашей семье малыша. Просто дайте ему время адаптироваться к встрече с маленьким «инопланетянином». Как приходит понимание. Растерянность папы при первой встрече с малышом вполне понятна. Но женщине не стоит демонстративно показывать, что она лучше знаете, как правильно обращаться с малышом, и уж тем более критиковать за неловкие движенья «новорожденного отца». Для первых контактов папы и ребенка особенно важна атмосфера спокойствия и доверия. Поэтому не стоит давить на молодого отца, и не настаивайте на немедленном обучении мужа каким-то конкретным действиям по уходу за ребенком, будь то купание или смена подгузников, эти навыки обязательно появятся со временем. Предоставьте мужчине свободу действий, чтобы он смог спокойно и не торопясь познакомиться со своим малышом. Когда мужчина чувствует, что ему доверяют общаться с малышом по его усмотрению, а не заставляют сдавать экзамен по пеленанию, то ему будет легче научиться понимать своего ребенка. Новый образ жизни. С появлением малыша всей семье приходится менять сложившийся образ жизни. Не всегда эти перемены проходят гладко, особенно для мужчин. В одной семье, муж по утрам любил долго нежиться в ванной. Когда родился малыш, утро стало более динамичным. Молодая мама разрывалась между несколькими делами, пока папа неспешно готовился к началу рабочего дня. И тогда нашелся простой выход. Мама принесла малыша мужу прямо в ванну, и пока они купались вдвоем, могла спокойно делать утренние дела. Папа сначала оторопел от такого поворота событий, но вскоре ему очень даже понравился ритуал совместного купания по утрам. В тех семьях, где удачно освоили практику ношения малыша в специальной перевязи, обычно появляется специальное время пап, когда они освобождают мамины руки и носят в перевязи малыша. Многие мужчины очень трепетно относятся к этому ритуалу, ведь он дарит удивительное чувство близкого телесного контакта, и доставляет и папе и малышу взаимное удовольствие. Папины страхи. Среди молодых пап достаточно часто встречается такая проблема как неуверенность в собственных силах. Действительно малыш кажется таким хрупким и уязвимым. Мужчина просто не знаете, с какой стороны к нему подойти, как его взять, как успокоить. От подобной неуверенности новорожденные тоже могут начать беспокоиться. У тревожных пап дети начинают плакать, и те стараются поскорее отдать малыша маме. И близкого контакта не получается. Мужчина начинает думать, что он делает что-то неправильно, реже берет малыша и в итоге отдаляется от него. Объясните ему, что родители служат олицетворением целого мира для ребенка, и если этот мир несет в себе тревогу и неуверенность, малыш тоже начинает беспокоиться. Поэтому самое главное в общении с малышом Ваше спокойствие. Будем заниматься. Если чувствуете, что неуверенность по отношению к малышу не оставляет Вас, обратитесь за помощью к специалистам. Во многих семейных центрах существует услуга по уходу за новорожденным, когда опытный инструктор покажет, как правильно обращаться с малышом, как делать гимнастику и массаж, учить его плавать. Убедившись воочию в том, какую пользу приносят малышу подобные занятия, как спокойно и уверенно инструктор обращается с грудным ребенком, папы преодолевают свои страхи и начинают самостоятельно заниматься с малышом. Так у папы появляется интересное и важное дело - развивать своего ребенка. И вот уже мужчины с гордостью демонстрируют близким «поразительные» успехи своих «гениальных» детей. Такая сопричастность к жизни малыша обогащает отношения папы и ребенка. А счастливая улыбка малыша способна растопить самое суровое мужское сердце. Домашний летописец. В первый год жизни малыша события происходят с невероятной скоростью. Первая улыбка, первая прогулка, первая игрушка. Вроде бы недавно не мог держать головку, а уже сидит и пробует баранку на свой первый зуб. Не хочется ничего упустить. Вот уж где поле деятельности для папы, можно делать фотографии, снимать на камеру, записывать этапы развития маленького члена семьи в специальный альбом. Ваша домашняя летопись порадует всю семью. А уж как любят подросшие детишки разглядывать свои младенческие фотографии. Спасибо за это папе, сумевшему уловить смешные и трогательные моменты в жизни малыша. Это действительно целое искусство - снимать грудного непоседу, вот уж где нужны и наблюдательность, и терпение и быстрота реакций. Как утешить крошку. Мужская находчивость и чувство юмора, не раз поможет молодой маме в трудных ситуациях. Используйте способность папы находить нестандартные решения, казалось бы, в самых тупиковых ситуациях. К примеру, ваш крошка никак не хочет спать, капризничает, или того хуже кричит вот уже целый час. С точки зрения мамы, все способы успокоить крикуна перепробованы. А проку никакого! Малыш продолжает плакать. Просто руки опускаются. И тут в голову папе приходит спасительная идея. Он берет африканский барабан, давно уже ставший предметом интерьера и начинает извлекать несложные ритмичные звуки над кроваткой неугомонного крошки. И происходит чудо - малыш успокаивается, прислушивается к новым звукам, и вскоре сладко засыпает. Еще один находчивый папа укачивал свою дочку в колыбельке, сделанной из большого льняного платка и пояса от борцовского кимоно. Это приспособление крепилось к крюку от люстры, и мерно раскачивалось посреди комнаты. Мама малышки была шокирована, но вскоре оценила это изобретение, как самое быстродействующее средство для успокоения малютки. Мой папа самый лучший. Все дети искренне считают, что их папа самый лучший, независимо не от чего. И хотя любой женщине хочется, чтобы муж больше времени уделял малышу, чаще гладил пеленки, часами играл с ним, регулярно укачивал по ночам, но подумайте, не слишком ли много условий для образа идеального папы. Придирки и претензии надолго отбивают охоту что-либо делать. Начните вместе с малышом искренне считать, что ВАШ ПАПА САМЫЙ ЛУЧШИЙ. Цените все, что делает папа для своего ребенка, не забывайте хвалить, восхищаться и подчеркивать значимость мужского внимания к малышу. Вот увидите, как день за днем будет увеличиваться сила мужского «тяготения» к малышу.

Большинство новоиспеченных папочек чувствуют себя совершенно ошеломленными этим маленьким кричащим созданием, обитающим в детской кроватке в супружеской спальне. Почему никто не предупредил, что теперь вы не сможете спать больше пятнадцати минут подряд? Будьте уверены, со временем станет легче, но прежде вам придется пережить первые шесть недель. Для этого понадобится терпение, настойчивость, чувство юмора и несколько бессонных ночей, но вы, ваша вторая половина и монстр, появившийся из ее чрева, обязательно переживете это время Научитесь мастерству короткого сна Люди, утверждающие, что они спят как младенцы, обычно не понимают, что это выражение означает на самом деле. Существует вероятность, что ваш новорожденный малыш ни разу за всю ночь не даст вам уснуть, поэтому важно научиться засыпать при любом удобном случае и в любое время суток. Возможно, вам удастся поспать во время последней четверти футбольного матча, который вы смотрите по телевизору, или на время отказаться от хобби, пока ваш ребенок немного не подрастет и не начнет требовать чуть меньше внимания. (И, возможно, что этого придется ждать лет тридцать.) В первые дни после рождения ребенка сон имеет большую ценность, поэтому отсыпайтесь в любое время и в любом месте, где это возможно. Практикуйте эгоизм В первые недели после рождения ребенка вас наверняка будут осаждать все ваши родственники и друзья, и если вы хотите похвастаться прибавлением в семействе, прежде всего, позаботьтесь о себе и о благоденствии малыша. Если в этом есть необходимость, будьте немного эгоистичны и отказывайтесь принимать посетителей, когда очень устали. Если родственники или друзья все же заглянули к вам в гости, не стесняйтесь нагружать их делами. Каждый раз, когда они заходят к вам, просите их принести свежеприготовленный обед или приглашайте родителей второй половины зайти и помочь вам с делами по дому. И даже если прежде вы практически не общались с ними, вам удастся взглянуть на них в ином свете, когда они будут на коленях драить вашу ванну. Хотя все твердят о чуде рождения, настоящим чудом можно назвать тот факт, что существо с желудком размером с крупную горошину испражняется почти как взрослый человек. Каким бы ангелом не казался ваш малыш, содержимое его пеленок придется чистить достаточно долго. И конечно, детские испражнения - это лишь часть проблемы. Вам следует приготовиться к тому, что вас будут описывать по десять раз на день. И когда вы смиритесь с этой неизбежностью, вы сможете стать гораздо более счастливым отцом. Так как младенцы не только часто писают, но и постоянно срыгивают, вам стоит запастись большим количеством чистящих средств. Вы можете пользоваться мылом и водой, но с их помощью вы не избавитесь от неприятного запаха, поэтому лучше всегда иметь под рукой специальные чистящие средства. Все аптеки предлагают большой ассортимент такой продукции, эффективной и нетоксичной, для уборки жилища, в котором будет обитать ваш новорожденный малыш. Фильтруйте информацию В качестве новоиспеченного отца на вас наверняка обрушится непрерывный поток советов и рекомендаций от родных и друзей. Но, несмотря на то, что они искренне хотят вам помочь, следует относиться к их советам критически. В конце концов, то, что помогло вашей бабушке во время Второй Мировой войны, может быть бесполезно для вас. Вы знаете своего ребенка лучше, чем кто-либо другой, поэтому доверяйте своим родительским инстинктам. Приготовьтесь стать мальчиком на посылках Ребенок проводит большую часть времени с матерью, поэтому вам придется взять на себя всю тяжелую работу. Приготовьтесь к тому, что придется забыть о своей мужской гордости и изо дня в день бегать по магазинам за подгузниками, прокладками и детскими пустышками. И хотя вы возможно и не горите желанием выходить из дома, ежедневная короткая прогулка может в корне изменить ваше настроение и самочувствие. Свежий воздух и небольшая физическая нагрузка стимулируют выработку эндорфинов в организме, а они делают нас бодрыми и сосредоточенными. Будьте к себе снисходительнее Не ругайте себя, что что-то идет не так, как вы рассчитывали. Вы не обязаны все уметь и знать в первые недели после рождения ребенка. На самом деле многие ваши родственники и друзья все еще не могут прийти в себя, узнав, что вы вообще смогли зачать дитя. Главное - это спокойно подходить к решению всех трудностей и стараться быть хорошим родителем на каждом этапе взросления вашего ребенка. Так как новорожденный малыш будет испытывать ваше терпение, особенно важно сохранять чувство юмора. Посмеявшись над ситуацией, вы найдете силы двигаться дальше, и когда ваш малыш встретит свой первый день рождения, вы наверняка будете согласны со словами американского психолога Чарльза Осгуда: «Дети доставляют больше проблем, чем вы думаете, но и счастья дарят больше, чем можно себе представить». Вспоминайте эти слова, когда ваш малыш срыгнет на третий по счету чистый комплект одежды за пять минут. Наши дети Хотя новорожденные дети делают наши дни короче, ночи длиннее, кошелек тоньше, а сексуальную жизнь и вовсе несуществующей, они также делают наши семьи счастливее, а жизнь более осмысленной. Радуйтесь жизни!

Ну вот, наконец-то: свершилось. Вы стали папой. Сейчас для новорожденного вы – неизвестное существо с сильными руками и запахом, отличным от уже знакомого, маминого. Каждый новоявленный папа лишь отчасти и смутно понимает, что определенный этап его существования закончился, и впереди – другая жизнь, в которой командовать парадом будет маленький человечек, лежащий сейчас на его руках . Многие папы в первые дни пребывания малыша дома становятся раздражительными или, наоборот, впадают в апатию. Это от неопытности. Раздражает, заставляет нервничать собственная неуверенность, боязнь что-то сделать не так, как надо. Спокойно! Присядьте и подумайте. Для малыша приготовлено всё? Да. Квартира вычищена, кроватка собрана, место для неё выбрано идеальное, ванночка уже опробована, коляска с тёплым одеялом ждёт не дождётся прогулки... Так чего нервничать? Не высыпаетесь из-за ночного плача и "спите" на работе? Ничего, через пару недель организм адаптируется, привыкнет к новому ритму. Жена не уделяет вам прежнего внимания? Ну, будьте же мужиком, ей приходится ещё труднее. В общем, по здравому размышлению, всё в норме. Только в новой норме. Так что, как там у классика: "... в этот легкий пока ещё груз, что там думать, впрягись и тяни!" Вы же – нормальный папа! Кстати, нормальный папа становится таковым ещё во время ожидания ребенка, создавая будущей маме все условия, и, в первую очередь "хорошую погоду в доме", т.е. комфортный психологический климат. После рождения чада в папину «норму» входят и ночные вставания к ребенку, и прогулки с ним, и купание, и пеленание, и смена подгузника с подмыванием, а уж пробежки перед работой на детскую молочную кухню – само собой. Если нет стиральной машины, папе приходится и постирать – ведь это его вина, что не купил. И прогладить пеленки утюжком тоже вполне нормально. Главное – терпение и любовь. Некоторые папы смотрят на ребёнка как на немедленного продолжателя фамильных традиций и требуют от крохи, особенно от мальчика, чуть ли не соблюдения правил этикета. Это неправильно, ребёнок ещё маленький. Ему надо расти, развиваться, а навязывание каких-то "взрослых" правил может негативно сказаться на детской психике . Первый год – очень ответственный и напряженный для обоих родителей. Но за заботами время летит незаметно. И вот всего через полгода малыш уже приветствует папу, пришедшего с работы, радостным гуканьем, однозубой улыбкой до ушей и переворачиванием на животик. Самое время найти со своим ребёнком общий язык. Читайте ему вслух, разговаривайте с ним, улыбайтесь ему почаще. Ответная реакция, пусть не видимая сразу, последует обязательно. И вовсе не факт, что она должна быть мгновенной. Чем больше времени папа будет на глазах у ребёнка, тем скорее малыш начнет воспринимать его таким же родным, как маму. Всё-таки слово «родители» чаще всего употребляется во множественном числе.

Роль мужчины в семье заметно изменилась и во многих домах сводится лишь к функции добытчика. После ежедневных трудовых подвигов в районе дивана раздается характерный «плюх». Все, папа устал. Что кроется за подобным отчуждением? Очень многое, и желание отдохнуть — далеко не на первом месте. Отцовские стереотипы У пап много веских причин для уклонения от общения с чадами. Некоторые боятся детей, потому что просто не умеют с ними общаться. Например, мальчики, которые воспитывались в женской среде, став отцами фактически, не понимают, как ими быть психологически. Этот пробел можно восполнить с помощью педагогической и психологической литературы и общения с другими незадачливыми или «задачливыми» папами. Увы, такие попытки предпринимаются не всеми. Из-за лени, страха быть неуспешным или распространенного стереотипа, что мужчинам неприлично любить детей. Отцу приписывается только роль быка-осеменителя и добытчика дензнаков. Приверженцы такого заблуждения стремятся изображать солидность. Они боятся выглядеть смешными и не позволяют себе расслабиться, чтобы поиграть с детьми. Но если способность папы на время стать ребенком идет его детям на пользу, то активное застревание в детстве (инфантилизм) препятствует эмоциональному сближению. Проявляется инфантилизм в том, что мужчина ревнует ребенка к жене, конкурируя с ним за ее внимание. Нежелание общаться с совсем маленьким карапузом папы объясняют своей «бесполезностью» — «тут полностью мамина епархия» — и таким образом теряют возможность установить близкие отношения с малышом, которые формируются в младенчестве. Важность бытия Как ни странно, но одним своим присутствием в доме мужчина решает несколько важных психологических задач. По статистике, страх перед внешним миром — один из главных источников неврозов у современных детей. Отец же — сильный человек, готовый прийти на помощь. В женском подсознании заложено иное: не воевать, а создавать комфортное состояние. Так что именно отец одним своим присутствием дает детям ощущение защищенности. Никто не отменял и инстинкта стаи, а это значит, что подсознательно мы хотим, чтобы у нас был «вожак» — главный, непререкаемый авторитет. Самым сильным аргументом в детском споре часто бывают слова: «Так мой папа сказал!» Говорят, что для девочки отец не очень нужен, дескать, она учится быть женственной, подражая маме. Но для кого старается мать? В первую очередь для отца. Мальчики же невольно подражают родителю, подспудно понимая, как важно быть мужественным и четко представлять последствия своих поступков. Эта наука постигается ими не в подростковом возрасте, как многие думают, а в 4—6 лет. Принижая или недооценивая роль отца, женщины мешают детям реализовать их потребность в авторитете. Впрочем, ребенок будет искать его любой ценой. Но вот куда он пойдет в своих поисках: в сомнительную компанию? Лучше уж с самого начала немного возвысить родного отца, чем потом иметь дело с неуправляемым подростком. Ошибки мам Тем не менее опыт психологов показывает, что в равнодушии отца к ребенку часто повинны авторитарные жены. Типично.Припомните: сколько раз вы не давали мужу строго наказать проштрафившегося капризку, вставая на его защиту? Неудивительно, что, побывав в роли «злого полицейского» пару-тройку раз, мужчина перестает интересоваться воспитанием, ссылаясь на загруженность и усталость. Логично.Даже если вы не согласны с мнением мужа, постарайтесь не отменять его решений. Вернитесь к этому вопросу в более спокойной обстановке, наедине. Типично.Обычно отцы «призываются» лишь для «черной работы», когда нужно взять в руку изделие кожевенной промышленности и наказать им отпрыска. Таким образом, жены делают из отца пугало. «Если не будешь слушаться, я все расскажу папе!» — грозит мама расшалившемуся малышу, освобождая себя от неприятной миссии карателя. Отец в свою очередь с удовольствием берет на себя эту функцию: вот это — истинно мужское занятие, и воспитаем, и авторитет повысим (считает папа). А на деле после «гармоничного» взаимодействия отец воспринимается только как источник наказания, часто несправедливого. Логично.Не нужно звать отца специально для наказаний. За проступки, совершенные при вас, наказывайте сами, чтобы ребенок не воспринимал папу как профессионального экзекутора. Типично.Будьте осторожны с иронией. Дети не всегда могут уловить ее оттенки, но запросто могут перенять привычку смеяться над отцом. Логично.Критикуя детей, не говорите фразы типа: «Весь в папочку» — и не жалуйтесь на мужа в присутствии детей, ведь они всегда хотят видеть его героем, и ваши опрометчивые высказывания заставляют их страдать. Отлично.Своими действиями вы можете добавить немного блеска главе семейства. Например, не упускайте случая сказать: «Я спрошу у папы» или «Это может знать только отец». Чаще при детях благодарите мужа за покупки, подарки, внимание. А еще рассказывайте им о юношеских поступках их отца, ведь в глазах сына или дочери они имеют героический ореол. Тест. Плохой или хороший отец Чтобы взглянуть на мужа глазами ребенка и сравнить его мнение со своим, ответьте по очереди на эти вопросы: сначала сами, потом - малыш. За каждый положительный ответ начисляется один балл. Любит ли ваш ребенок проводить время с отцом? Рассказывает ли он о папе своим друзьям? Нравится ли вашим детям с отцом гулять, ходить в гости? Есть ли дело, которое им особенно нравится делать вместе с папой? Считаете ли вы, что ребенок гордится своим отцом? Замечали ли вы, что детям нравится, когда отец их чему-нибудь учит? Разговаривает ли папа с детьми об их делах и друзьях? Часто ли ваши дети обижаются на отца? Обращает ли папа внимание на внешний вид ребенка? Считаете ли вы, что отец хочет быть примером своим детям? Разница между баллами, набранными в двух тестах, не превышает 4:вы хорошо чувствуете настроение ребенка, и у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу. Вы набрали на 4 и более баллов больше:ваш муж мало значит для малыша. Такой результат - повод задуматься: а как ребенок относится к матери? Ваш ребенок набрал на 4 и более баллов больше:вы недооцениваете степень привязанности ребенка к отцу. Может, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете?

Все началось с того, что, проснувшись как-то утром, я почувствовала страшное отвращение к запаху омлета, слабо доносившемуся из соседней квартиры. Промучившись минут десять и тщетно борясь с усиливающейся тошнотой, я разбудила мужа и пожаловалась ему. "Ну вот, - улыбаясь сказал едва проснувшийся супруг. - Значит, ты действительно беременна. А еще сомневалась..." И тут же с облегчением заснул В тот же вечер мы отправились в ресторан - отметить мое новое положение. Меню составили из расчета: самая здоровая пища и никакого алкоголя-кофеина. Тем не менее в ту же ночь мне стало нехорошо. Очень нехорошо. И пока я, согнутая в три погибели и проклинающая участь беременных женщин всех времен, старалась держаться как можно ближе к ванной комнате, муж стоял рядом со стаканом воды и внимательно прислушивался к себе. Неожиданно он изрек: "Знаешь, это не из-за беременности. Наверное, мы оба сегодня что-то не то съели. Мне тоже не по себе. Дай-ка я пройду в ванную". Солнце, поднявшееся следующим утром, осветило такую картину: двое лежали на кровати и тихо постанывали. Иногда слабыми голосами просили передать им стакан воды или поправить подушку. А так как помощи ждать было неоткуда, справлялись сами. Подошло время обеда. "Как ты думаешь, если я проглочу чуть-чуть супа, мне хуже не станет?" - шелестящим шепотом поинтересовался мой благоверный. "Попробуй", - неуверенно ответила я, чувствуя, как при одной мысли о супе все во мне переворачивается. Он попробовал. "Знаешь, это то, что надо!" - донесся с кухни через какое-то время бодрый голос. "Подогреть на твою долю?" Я отрицательно замотала всеми частями тела, стараясь не чувствовать гастрономических ароматов. Это, однако, мне не удалось, так как, вдохновленный первым опытом, супруг начал... жарить сосиски! Знаете ли вы, что такое запах жарящихся копченых сосисок в первые недели беременности? Это повод к человекоубийству! И если бы не моя слабость... Подкрепившийся и довольный жизнью муж аккуратно составил тарелки в раковину, выудил из холодильника яблоко и, с хрустом разгрызая его, с сожалением сказал: "Зря ты не хочешь поесть. Тебе бы сразу стало лучше - посмотри на меня". Вскоре, однако, насмотревшись на мои пробежки до ванной и обратно, он снова вспомнил про свое недомогание. Или, в его интерпретации, "недомогание снова дало себя знать". Так что к вечеру уже мне приходилось приносить ему, распластанному на кровати, крепкий чай и горячий ужин, приготовленный ценой нечеловеческих усилий. В поликлинику шли вместе. Я - к гинекологу, муж - к терапевту. Дома обменялись новостями. Мне врач сообщил, что беременность уже шесть недель, и посоветовал от раннего токсикоза, едва проснувшись, съедать пару сухариков с чаем. "Доктор, - испуганно спросила я, - а долго мне будет так плохо?" "Ну у всех бывает по-разному, - бодро ответил эскулап. - Кто-то все девять месяцев мучается, а кто-то так и не знает, что такое токсикоз. Поживем - увидим". "И что же... никакого лекарства?" "Ну какое лекарство!.. Больше жидкости. Начинайте принимать поливитамины. Как я говорил, сухарик натощак. Пусть вам муж прямо в постель приносит. И, кстати, секс. Некоторым очень даже помогает. По крайней мере отвлечетесь от своих неприятных ощущений". Какой секс, мрачно размышляла я по дороге домой, когда так тошнит, что хочется умереть. Я же полутруп!.. У мужа ничего не обнаружилось, но, так как он настаивал на отравлении и расстройстве желудка, врач порекомендовал ему диету и покой. "Знаешь, - осторожно добавил супруг в конце своего рассказа, - я уточнил у него про физическую близость, а он мне ответил, что если слабость, то какая уж там близость. Так что, наверное, придется пока воздержаться". Я благодарно взглянула на него и зарылась под одеяло с единственной мыслью: скорее заснуть, пока меня не замутило! Дальше все положенные месяцы мы шли голова в голову, нога в ногу. Наши симптомы практически полностью совпадали. Как только у меня закончился ранний токсикоз, значительно полегчало и моему благоверному. Стоило мне пожаловаться на начавшиеся боли в спине, как супруг обнаружил и у себя подобный недуг. Нас обоих мучили слабость, головокружения, смена вкуса, резкие перепады настроения. Мы вместе пытались справляться с отеками на ногах - характерно для второго и третьего триместра - и вдвоем тоннами поедали соленые огурцы. На все эти странные параллели я смотрела сквозь пальцы: он у меня такой мнительный и впечатлительный, типичный ипохондрик, да и потом бывают же совпадения... Но только до тех пор, пока муж не начал... прибавлять в весе! Вот тут-то я действительно запаниковала. И бросилась за советами и объяснениями к специалистам. "Вы знаете, - осторожно и неуверенно рассказывала я им, - мой муж ведет себя несколько странно. То есть это даже не совсем то слово. Понимаете, я беременна. Но и он как будто тоже..." На этом я останавливалась и растерянно смотрела на врачей, больше всего опасаясь прочесть в их глазах сомнение в моей вменяемости. Но ничего такого не случилось. Больше того, никто особенно и не удивился. Оказывается, наш случай вовсе не из ряда вон выходящий. Подобное поведение мужей является весьма распространенной реакцией на беременность жены. Этот сложный период все мужья переносят по-разному. Так или иначе они пытаются справиться с ситуацией, которая им, по сути, неподвластна. А это тяжело. Поэтому кто-то превращается в ворчливую няньку, постоянно напоминая, чего нельзя есть, пить, делать. Кто-то теряет сон и аппетит в неизбежных волнениях: а как все это пройдет, а каким он будет, а во что превратится наша жизнь. Кто-то неожиданно отдаляется от семьи, стараясь изо всех сил ничего касающегося беременности жены не видеть, не слышать и не знать. А кто-то, как мой драгоценный супруг, сам превращается в беременного (или все-таки беременную?). То есть ощущает в своем организме все те же изменения, которые происходят в организме жены. Врачи эту странную реакцию будущих отцов окрестили синдромом кувады (от французского couvade - высиживание яиц). Вообще-то, кувада - это обрядовая симуляция отцом родов - при рождении ребенка. Подобное существовало у многих народов. Даже у нас в древности к последним срокам беременности жены муж принимался стонать, мучиться, имитировать схватки. Все, естественно, начинали ему сочувствовать. А после родов несчастная женщина должна была тут же освободить постель, на которой она только что произвела на свет дитя, и уступить ее супругу, который с увлечением продолжал послеродовые муки. Делалось это якобы для того, чтобы злые духи перепутали мужа с женой и не сумели как-нибудь навредить ребенку. На самом-то деле, думаю, во все времена подоплека была одна и та же: мужья чувствовали себя неуверенно - забытыми, ненужными, чего-то несправедливо лишенными. С их женами происходило что-то, к чему они оказывались, как ни странно, малопричастны - это они-то, творцы и создатели существа, готовящегося вот-вот появиться на свет! У жен менялись характеры, они прибавляли в весе, им давалась масса поблажек. (Беременным даже разрешалось не соблюдать пост!) Жены начинали прислушиваться к себе и загадочно улыбаться. Жены знали и чувствовали что-то, о чем мужья не имели ни малейшего понятия. Разве ж это справедливо? И мужья находили выход. Отныне ребенка ждали оба - что, в общем-то, правильно. Моя беременность продолжает развиваться. У мужа, похоже, все обстоит так же. На днях он купил средство от изжоги, объяснив, что нам обоим это очень пригодится. Скоро мы подойдем к логическому завершению этих странных, тревожных, радостных девяти месяцев. Интересно, что же будет делать мой бедный супруг в решающий день?

Быть мамой довольно непросто. А что уж тут говорить о том, каково быть папой. Скажем прямо, что не все мужчины могут сразу осознать всю ту ответственность, которая ложится на их плечи. Ведь в душе каждый папа сам немного ребенок. Поэтому нам, женщинам, необходимо помочь своим половинкам в этом нелегком деле становления папой.
Если раньше мужчину не пускали даже на порог той самой комнаты, где рождались его дети, а потом не так уж часто приглашали и в детскую, то сейчас женщина довольно часто даже подталкивает его к своему чаду но
Никто так и не знает главного: что же он там будет делать?
Папа – кто он?
Папами не рождаются. А если и рождаются, то чрезвычайно редко. Папами становятся - притом зачастую медленно, неумело и неохотно. Но помните, труден только первый шаг. Практически любая женщина, как только ее и малыша выписывают домой, начинает вести массированную атаку на мужа, пытаясь наставить «заблудшего», на путь истинный. И естественно, что в ответ на этот шаг мужчина начинает защищаться. Причем чаще всего у него всего два пути:

Сдаться. Мужчина кормит, переодевает и укладывает кроху, но начинает бессознательно мстить вам, частично отказываясь от мужской позиции в других вещах.
Спасаться бегством. Он скрывается на работе, утопает в делах и проблемах, а когда вы напоминаете, что у него есть ребенок, он говорит, доставая бумажник: «Конечно, конечно. Сколько нужно, дорогая?»

Поэтому дорогие мамы помните, что не стоит применять в своей «воспитательной политике» только кнут. Пользы от этого не будет, а проблем, скорее всего, прибавится. Ваша задача, чтобы и овцы были целы и волки сыты. Ведь вы не хотите разрушить ваши отношения в процессе обучения любимого новой роли. Проявите лояльность, мягкость и понимание. Ему сейчас тоже трудно.
Путь папы к малышу.
Известно, что мужчины не склонны делиться своими чувствами и переживаниями. Что, однако, не делает их менее чувствительными (хотя такой миф существует). Отсутствие эмоциональной связи между ребенком и отцом можно объяснить разностью в отношениях женщины и мужчины к ребенку, которую многие мамы ошибочно принимают за холодность и равнодушие. Можно ли сказать, что мужчины боятся своих детей? Скорее, да, чем нет. Из-за своего бессилия и нежности, которую неловко проявить и трудно спрятать. Из-за того чувства невключенности, ненужности, которое они испытывают, глядя, как мама и малыш самозабвенно и счастливо лопочут на своем «марсианском» языке. Нужно обладать большим мужеством, чтобы решиться ступить на эту заветную землю, где папе не поможет опыт, потому, что, такого опыта у просто нет. Где он так мало умеет и в чем еще меньше понимает. Страх перед младенцем часто преследует мужчин до тех пор, пока малыш не начнет членораздельно сообщать о своих желаниях и неудобствах, а его отчаянные крики не сменятся обычным нытьем.
Что нужно малышу от папы?
Кроха познает мир и своих родителей в первую очередь, через телесные ощущения. Поэтому ему очень важна физическая близость отца, то есть другого, не такого, как мама, человека. Который тоже любит, заботится, защищает и учит. Если ребенок не будет знать папиных рук, тела, движений, дыхания, то к тому времени, когда он начнет общаться словами и глазами, папа покажется ему почти незнакомым взрослым. Кроме того, отец - первый человек, биения сердца которого малыш не слышал. Между ребенком и мужчиной существует некая дистанция, которая позволит малышу, когда придет время, научиться быть автономным. В идеале родители представляют собой пару, где мама олицетворяет детство – уютный и теплый мир, где всегда угадываются, исполняются все желания, где ничего не требуют и всегда помогут. А папа - посланец другого, взрослого мира, где каждый человек отвечает за себя, где есть неизвестность, риск и успех, где есть любовь, хоть она и отличается от любви мамы к младенцу.
Практические занятия.
Чем меньше ребенок, тем больше ему нужна мама - и никто, кроме мамы. Однако уже в первые три месяца жизни малыша на долю отца хватит забот и хлопот. Например, каждый папа новорожденного карапуза может взять на себя все покупки, начиная с продуктов и кончая нуждами малыша (памперсы, бутылочки, соски, питание). Убирать квартиру, мыть посуду, выносить мусор. Если вам достался «среднестатистический капризный» младенец, у вас на это просто не будет хватать времени и сил. А кроме того оформление обязательных документов (регистрация малыша, его прописка, оформление медицинского полиса и т.д.). Пусть это будут первые задания, касающиеся крохи, хоть и отдаленно, которые он должен выполнять на пять баллов.
Переходим к следующему этапу, более сложному. Кстати, не забывайте хвалить своего «ученика», подбадривайте его: говорите ему, что у него все отлично получается и что он самый лучший папа на земле.
Попробуйте привлечь его к походу в поликлинику. Ведь самой вам трудно справится с малышом. Он любит вас и ребенка, а поэтому не сможет отказать. Совместные вечерние прогулки, а также прогулки по выходным сблизят папу и ребенка. Не простудится ли его кроха, не перегреется ли в такую жару. Будьте уверены, подобные мысли будут посещать не только вас в процессе прогулки с малышом.
Через какое-то время можно перейти к «телесному контакту». Купая кроху, попросите мужа помочь вам. Тут уж вам одной точно не справится, и сильные руки папы будут ох как кстати. Ваша задача, научить его быть не только сильным, но и нежным, ласковым.
Под вашим чутким руководством осваивайте следующее - массаж для малыша, который очень приятен и, конечно же, полезен. Тут, я думаю, удовольствие ждет не только вашу кроху и вас, а также молодого папочку. Одна улыбка малыша, которая обращена именно к нему дорого стоит. А после такого вечернего массажа доверьте мужу убаюкать кроху. Зачастую отцы справляются с этой задачей гораздо успешнее, чем мамы. Из этого вы извлечете целых две пользы: во-первых, сблизите малыша и отца, а во-вторых, освободите вечер для своих дел.
Примерно в три месяца ребенок начинает осваивать свои первые игры. Тут лидирующую позицию можно отдать только папе. Любимое развлечение малютки в этом возрасте – это путешествовать на сильных папиных руках. Какие замечательные виды открываются с этой высоты! Можно летать «самолетиком», взмывать вверх, раскачиваться, как на качелях. А можно просто прижиматься к папиному плечу и чувствовать себя в надежных руках. В четыре-пять месяцев, играя с карапузом, отец может помогать ему переворачиваться со спины на животик и наоборот, подносить его к зеркалу и строить забавные рожицы - малыш будет уморительно хохотать, изучая свое и папино отражение. Еще в этом возрасте ребенок начинает интересоваться игрушками - особенно яркими, необычными на ощупь и издающими различные звуки. И он ужасно любит, чтобы его теребили, щекотали, подбрасывали. Думаю, здесь границы вашей радости видно просто не будет. Главное помнить, что перевозбуждать малыша, тем более на ночь, перед сном, не стоит.
Что нужно маме от папы?
На самом деле единственное и самое важное, чего требует женщина от мужчины, особенно в период беременности и после рождения ребенка, - это поддержку. Не только и не столько материальную, сколько эмоциональную. Ведь в момент появления малыша на свет у родителей появляется чувство ответственности, которое должно быть постоянным и непрерывным. Именно от взрослых людей, от вас, зависит здоровье и жизнь пока еще совершенно беспомощного существа. Его нельзя попросить подождать, пока кто-нибудь из вас, родителей, будет отдыхать. Нести груз ответственности в одиночестве очень трудно и не всегда возможно. А призрак пресловутых пеленок? Он появляется тогда, когда женщина не может попросить мужчину о помощи, а он не умеет или не хочет ее предоставить. У каждого мужчины есть свой взгляд на то, каким должен быть образцовый отец. Но свой взгляд на это имеет также и женщина. Поэтому, именно мы, женщины, во многом определяем роль, которую будет исполнять наш муж, папа, около ребенка.

«Папа-мама». По-матерински заботливый папа. Все функции матери берет на себя. Пытается сразу быть и папой и мамой. А это ему не всегда удается. В такие моменты бывает несдержанным, вспыльчивым, злым. Когда же все ладится, течет как по маслу, он добрый, отзывчивый, очень заботливый. Ребенок, общаясь с таким типом папы, все время под прессом его настроения. А настроение папы как будто резко контрастный душ: то горячо очень, то очень холодно… И почти нет золотой середины. «Мама-папа».Напоминает «папу-маму», одну из разновидностей его. У «мамы-папы» - главная забота: как можно лучше угодить ребенку, поэтому ребенок у него «сидит» не только на шее, но очень часто и на голове. Как мать и как отец одновременно несет он всю родительскую ношу, заботливо и нежно обращаясь с нею, без перепадов настроения и без контрастных «холодно» и «жарко». Ребенку все дозволено, и все ему прощается. Однако эта мягкость иногда способна обернуться оборотной стороной медали в процессе воспитания детей. «Карабас Барабас». Папа – пугало, злой и жестокий, признающий всегда и во всем лишь «ежовые рукавицы». Главной «пищей» в семье для ребенка при таком типе папы является страх, страх раба, угнетенного, неполноценного… Этот страх – словно прутья решетки. Это страх, загоняющий душу ребенка в лабиринт тупиков бездорожья. И в любом тупике ждет ребенка наказание за содеянное или просто как профилактика. Наказания, наказания… При таком типе папы однажды закипит, словно лава в вулкане, чувство ненависти у ребенка и прорвется… прорвется наружу, чтобы собой обжечь Карабаса. Карабас создает сам для себя Везувий. А Везувий не любит «молчать». Другой тип непреклонного папы – папа «Крепкий орешек», признающий лишь правила без исключения, никогда не идущий на компромиссы, чтобы ими облегчить участь ребенка, даже в таких ситуациях, когда он не прав. Его нрав – неприступная крепость, он действительно крепкий орешек. «Попрыгунья Стрекоза». Это папа, живущий в семье, но не чувствующий себя еще папой. Для него пока только ребенок гость, о котором должна заботиться мама. А он гостю подарит капельку времени, но не больше… Его жизнь должна протекать без забот, как текла до появления в доме ребенка. Он не может лишиться чувства свободы и не хочет стать чьим-то рабом. Для него эталон – холостяцкая жизнь, без детей, ведь ребенок – обуза… И к тому же тяжелая ноша. Эту ношу пускай несет мама. Хотела сама. А ему неприятны капризы, сюсюканье. И при первой возможности этот тип папы превращается в приходящего папу. А ребенку он нужен всегда, постоянно. «Добрый молодец», «Рубаха-парень». На первый взгляд кажется, что ребенку с отцом повезло. Этот папа не просто является папой, а он сразу ему и как брат, и как друг. С ним всегда интересно, легко, очень весело. Он с любым посторонним найдет общий язык. Но, общаясь с чужими, чтобы сделать приятное им, он способен надолго забыть в это время о собственном долге отца, что, конечно, не нравится маме. И она затевает скандалы. А ребенок живет в атмосфере конфликтов, где-то втайне сочувствуя папе, но не в силах ничего изменить. «Ни рыба ни мясо», «Под каблуком». Не настоящий папа – манекен. Папа, не имеющий собственного голоса в семье и способный лишь подпевать в хоре, где солирует его жена, вторящий ей, словно эхо, пляшущий под ее дудку, - словом, находящийся под каблуком у мамы. Даже в самые тяжелые моменты он не перейдет на сторону ребенка, чтобы помочь ему, боясь испортить отношения с женой. И малыш никак не поймет, есть ли у него папа или нет